Humor


HAZLO SIN HACER TRAMPAS, LOS NUMEROS NO MIENTEN.

ES MUY RÁPIDO Y ABSOLUTAMENTE VERAZ.....

Chequea con este test que personaje importante del mundo es tu modelo a seguir… no hagas trampa y no veas las respuestas al final
 
·       Piensa un número del 1 al 9
·       Multiplícalo por 3
·       Súmale 3
·       Vuélvelo a multiplicar por 3 (espero que no vayas por la calculadora eh…)
·      
Obtendrás un resultado de 2 o 3 dígitos, súmalos entre si para que quedes con un solo dígito


¿LISTO? J
 
Ahora revisa en la siguiente lista de personalidades de acuerdo al número que te resultó de estas operaciones y descubre quién es tu modelo a seguir:


1.    Einstein
 
2.    Nelson Mandela
  
3.    Oprha Winfrey
  
4.    George W. Bush
  
5.    Bill Gates
  
6.    Gandhi
  
7.    Brad Pitt
  
8.    Barack Obama
  
9.     Yo
 

10.    Teresa de Calcuta
   
Lo sé… tengo ese efecto en la gente, algún día podrías ser como yo, créeme!!
 
P.D. Deja de probar con diferentes números soy tu ídolo!!!
 
JAJAJAJAJAJAJA cambia tu nombre en el número 9 y haz reír a alguien más…
 
Saludos !!!
 

Siempre es bueno ampliar el vocabulario, aquí va un humilde aporte de Les Luthiers.  
 
INESTABLE: Mesa norteamericana de Inés.
ONDEANDO: Onde estoy.
CAMARÓN: Aparato enorme que saca fotos.
DECIMAL: Pronunciar equivocadamente.
BECERRO: Que ve u observa una loma o colina.
BERMUDAS: Observar a las que no hablan.
TELEPATÍA: aparato de TV para la hermana de mi mamá.
TELÓN: Tela de 50 metros... o más.
ANÓMALO: Hemorroides.
BERRO: Bastor Alebán.
BARBARISMO: Colección exagerada de muñecas Barbie.
POLINESIA: Mujer Policía que no se entera de nada.
CHINCHILLA: Auchenchia de un lugar para chentarche.
DIADEMAS: Veintinueve de febrero.
DILEMAS: Háblale más.
MANIFIESTA: Juerga de cacahuetes.
MEOLLO: Me escucho.
TOTOPO: mamamífero ciciciego dede pepelo nenegro que cocome frifrijoles.
ATIBORRARTE: Desaparecerte.
CACAREO: Excremento del preso.
CACHIVACHE: Pequeño hoyo en el pavimento que está a punto de convertirse en vache.
ELECCIÓN: Lo que expelimenta un oliental al vel una película polno.
ENDOSCOPIO: Me preparo para todos los exámenes excepto para dos.
NITRATO: Ni lo intento.
NUEVAMENTE: Cerebro sin usar.
TALENTO: No ta rápido.
ESGUINCE: Uno más gatorce.
ESMALTE: Ni lune ni miélcole.
SORPRENDIDA: Monja en llamas.

TU EDAD SEGUN LAS VECES QUE COMES AFUERA


No me digas tu edad; posiblemente me mentirías, pero ¡el mozo del restaurante la sabe
TU EDAD EN LA MATEMATICA DEL RESTAURANTE
¡NO HAGAS TRAMPAS BAJANDO RAPIDO LAS INDICACIONES
Se demora menos de un minuto. Soluciona el problema mientras lees.
Asegúrate de no leer hasta que soluciones el problema. Te vas a divertir.
 
1. Primero  elige el número de veces que te gustaría cenar afuera por semana. (Más de una vez, pero menos de 10).
2. Multiplica este número por 2.
3. Agrégale 5.
4. Multiplícalo por 50.
5. Si ya has celebrado tu cumpleaños, agrega 1758... Si no, agrega 1757.
6. Ahora resta los cuatro números del año que naciste.
El resultado debe ser una cifra de tres números. 
  
El primer número es el número original; es decir, cuantas veces te gustaría cenar afuera.
Los otros dos números son... ¡TU EDAD! ------ (¿Sí o no?)
ESTE ES EL UNICO AÑO (2008) QUE ESTO FUNCIONA, 
 


Uno de SILVYA y WALTER, amigos de Uruguay Solymar:

Habían dos nenitos hablando y uno le dice al otro:

-¿Vos sabes andar en triciclo?

el primer nenito dice:

-No no sabo

y el otro nene lo corrige:

-No no se dice no sabo, se dice no sepo

y una señora que los oye hablar interviene:

-No niños no se dice como ustedes dijeron

Entonces los niñitos le preguntan:

-a ver señora, entonces como se dice?

-No se

-Y si no sabes para que te metes vieja de m...!

 

bye

 

La Barbie divorciada !!!!1

 
Un padre sale un poco tarde de trabajar, y en el camino a su
casa recuerda
que es el cumpleaños de su hija y que no le ha comprado un
regalo
 
Detiene el auto frente a una juguetería y pregunta a la
vendedora:
 
  ¿Cuanto cuesta la Barbie que está en la vitrina? "
  De una manera condescendiente la vendedora responde:
 
  ¿ Cual Barbie?
  Tenemos: Barbie va al gimnasio" por $19.95
  Barbie juega volley Ball" por $19.95
  Barbie va de compras" por $19.95
  Barbie va a la playa" por $19.95
  Barbie va a bailar" por $19.95
  Barbie divorciada" por $265.95
 
  El hombre asombrado pregunta: "Eh! Porque la Barbie
divorciada cuesta
  $265.95 cuando las demás cuestan solo $19.95 ? " La
vendedora con aire de
  autosuficiencia responde: "Señor..., "Barbie divorciada"
viene con:
  El auto de Ken,
  La casa de Ken,
  La lancha de Ken,
  Los muebles de Ken.
  La computadora de Ken y un amigo de Ken

LA  PIEDRA

El distraído tropieza con ella
El violento la utiliza como proyectil
El emprendedor, construye con ella
El campesino, cansado, la utiliza de asiento
Para los niños, es un juguete
Drummond la poetizó
David, mató a Goliat
Y Michelangelo le sacó la más bella escultura

En todos estos casos, la diferencia no estuvo en la piedra sino en el hombre !!

No existe "piedra" en tu camino que no puedas aprovechar para tu propio
crecimiento !!
 

Diez lecciones en proverbios matrimoniales

 
1. El primer año es el más difícil, los demás son imposibles.
Isidoro Loi

2. No te cases por dinero, puedes conseguir un préstamo más barato.
Proverbio escocés

3. Cuando una pareja de recién casados sonríe, todo el mundo sabe porqué.
Anónimo

4. Cuando una pareja de diez años de casados sonríe, todo el mundo se pregunta por qué.
Anónimo

5. El amor es ciego, pero el matrimonio le devuelve la vista.
Refrán normando

6. Cuando un hombre le abre la puerta del auto a su esposa, usted puede estar seguro de una cosa: o el auto es nuevo, o la esposa es nueva.
Anónimo

7. Casarse por segunda vez ...es el triunfo de la esperanza sobre la experiencia.
Samuel Johnson

8. En la antigüedad, los sacrificios se hacían ante el altar. Actualmente esa costumbre perdura.
Helen Rowland

9. Estoy enamorado de la misma mujer desde hace 40 años. si mi esposa se entera me mata.
Henny Youngman

10. Los solteros deberían pagar más impuestos; no es justo que algunos hombres sean más felices que otros.
Oscar Wilde


Loco, loco

 

En un determinado manicomio, un loco cae a la piscina y
comienza a ahogarse.
Inmediatamente, otro loco se tira a la piscina y lo salva de
morir.
Al día siguiente, el director del manicomio va al cuarto del
"loco salvavidas" y dice:
- Acepte mis felicitaciones. Vine personalmente para darle
dos noticias.
- La primera es óptima usted está dado de alta, después de su
gesto heroico de salvar un interno, nuestro equipo concluyó

que Ud. está curado, probando eso con aquella actitud heroica.
- La segunda noticia, infelizmente, no es buena. Aquel interno
que usted salvó, fue encontrado muerto hoy por la mañana... se
suicidó....ahorcado con un cinturón...
- No señor Director, él no se ahorcó, yo lo colgué para que
se secara.

La velocidad del impulso nervioso con la orden para mover un brazo o una pierna desde el cerebro, es de 2 metros por segundo (2m/s), Rapidísimo !.

-¡Un estornudo viaja en tu boca a 965Km/hr!.

-¡Una persona moriría mas rápido por no dormir que por no comer, el hombre solo puede estar diez días sin sueño, y pude estar varias semanas sin comer!

-¡Cien tazas de café tomadas en un lapso de cuatro horas técnicamente puede causar la muerte!.  

-¡El ojo de una avestruz es mas grande que su cerebro!.

-¡Si por alguna razón el Sol dejara de emitir luz, en la tierra tardaríamos ocho minutos en darnos cuenta de esto!.

-¡La base de la Pirámide de Egipto equivale en tamaño a diez campos de fútbol!.

En los conventos, durante la lectura de las Sagradas Escrituras al referirse a San José, decían siempre "Pater Putatibus" y por simplificar "P.P." Así nació el llamar Pepe a los José!.

-¡La palabra "Karaoke" significa "sin orquesta" en Japonés!

-¡La palabra "Karate" significa "manos vacías"!

-¡La palabra "Samba" significa "poner los ombligos juntos"!  


En un manicomio dos locos discuten:
-Yo soy el Rey. Hoy mismo me lo dijo Dios.
Y el otro contesta muy sorprendido: -¡Pero si yo no te he dicho nada!


Un indio piel roja en el registro civil.

 

-         Quiero cambiar mi nombre poque mío ser demasiado largo.

-         Pero cómo se llama?

-         Yo llamarme GRAN NUBE GRIS QUE LLEVA MENSAJES POR TODO EL MUNDO

-         -Muy bien y ¿Cómo quiere llamarse?

-         Simplemente FAX



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